Noites inesquecíveis # 2

Chris Noth e Sarah Jessica Parker

Que se há-de fazer? Ele voltou a surpreender-me e eu tenho estampado no rosto o sorriso mais parvo do mundo.

Mas afinal o tamanho conta ou não?

Marisa Miller

Eu bem que me andava a tentar esquivar de falar de um assunto que tanto atormenta os nossos homens, coitadinhos, que têm sempre medo da nossa reacção quando vemos pela primeira vez o dito cujo. Mas, impulsionada pela revista Sábado, decidi dar também aqui a minha modesta opinião.

Vamos lá então ao que interessa.

Tenho para mim que quem disse que o tamanho não conta nada, só conta o que se faz com ele, tinha com certeza uma piloca pequenina. É óbvio que conta. Oh se conta. Para já porque não é nada excitante ver uma coisita pequerruchinha a vir em direcção a nós. Ou seja é mais excitante à vista uma piloca que se veja, sem que para isso tenha de se pôr os óculos de ver ao perto ou tenha de se recorrer a uma simpática lupa. E uma pessoa fica mais compostinha com uma coisa maior. E, meus amores, nunca esquecer, mais do que o comprimento, conta o diâmetro. Mas, claro, há que saber trabalhar com ela. Se não souber, tanto faz ser pequenita como grande.

Portanto, resumindo, o tamanho conta? Conta. O tamanho por si só é suficiente? Não. Da mesma maneira que uma piloquinha pequenina não dá grande prazer, uma grande, também não dá, muito pelo contrário. A pequenina faz cócegas e a grande dá dores de cabeça e não só. O ideal será então uma piloca mediana a atirar assim para o grandito. Mas que não ultrapasse certos limites. Que saiba trabalhar. E que tenha a sorte de ter um dono que nós adoramos. Isso - o dono - é meio caminho andado para que se tenham ali umas horitas de alegria e fogo de artifício.

E assim se passou mais um fim-de-semana

Em família. De mini-vestido. De saltos altos. Sempre alapada no chão (mandando as boas maneiras às urtigas). Estou velha e cansada.

As férias estão mesmo a acabar? Who cares? Afinal de contas, é Sexta-feira e vamos todos queimar os últimos cartuchos do Verão no fim-de-semana!

Ricardo Araújo Pereira


Porque para além de todos os talentos que lhe conhecemos, ainda é giro que se farta. E alto. E espadaúdo. Um verdadeiro doce de chocolate da melhor qualidade.

Oh não!

Audrey Hepburn

O Monkey (já não me lembro de como começou esta história dos Monkeys) descobriu este blogue. Como é possível? O mundo é mesmo pequeno.

O Monkey foi uma pessoa que marcou carinhosamente uma fase da minha vida (uns dois ou três anos. ou quatro? ou cinco?). Já não me lembro muito bem de quanto tempo durou esta história. Só sei que ele estava sempre batido comigo na minha ex casa da Costa, da qual temos histórias engraçadíssimas. Foram tempos muito divertidos. Entretanto cada um seguiu o seu caminho. Ele casou e tem um filho lindo, mas, de vez em quando, ainda me telefona para saber novidades e para combinar um café que ambos sabemos que nunca acontece. Era a última pessoa que eu imaginava a ler este blogue.

Ahahahahha

Meninas, a minha favorita foi mesmo esta:

Kitty Fane is single, broke and loves Barry Manilow - wanna go out?



Mas esta também ficou no meu coração:

Kitty Fane thinks that this day was a total waste of makeup



Graças à Luna, estou absolutamente rendida a este site.

Hoje é um desses dias

Eva Longoria

Há dias em que penso que a minha vida sentimental não avança por ter tanto caso mal resolvido.

É feio acabar assim com os sonhos de uma mulher sozinha e abandonada

Patrick Dempsey e Eric Dane

Ooooh, que desilusão. Acabou de ir pelo ralo, a minha última esperança de arranjar um McDreamy ou um McSteamy. Mas vou continuar a acreditar até ao fim, até porque eles andem aí, ou não me tivesse eu cruzado com um moreno de um metro e noventa, há dias, no corredor de um conhecido hospital.

Foi mesmo muito fofinho*

Valeram os óculos 3D (que são bem giros, até parecem uns wayfarer) para disfarçar as lagrimazinhas que iam caindo. Os meus olhos pareciam duas nascentes. Estou tão sentimentalóide. Credo. Mas a velhice, a perda de alguém que amamos ou a tristeza de uma criança que não tem um pai e uma mãe que lhe dê afecto, sempre foram temas para mexer muito comigo. Bom, e o facto de estar com t.p.m. também ajudou à brincadeira.

* Palavras da minha sobrinha.

Kitty Fane, a baby- sitter

Mais uma vez volto a estar solidária com todas as mães. Meu Deus, que trabalheira que dá ter uma criança a nosso cargo. E já nem incluo nesta trabalheira as birras, porque esta não as faz, já que é uma jóia de criança. Se fosse esse o caso já eu estava estendida no chão a espumar da boca. Mas isto não se aguenta. Uma pessoa está sempre a fazer almoços, lanches, sei lá mais o quê.

A praia já foi, agora daqui nada lá vou eu enfiar-me com ela numa sala de cinema para ver o novo filme da Pixar. Oh God.

Os homens e as ex namoradas

Adriana Lima e Selita Ebanks

Um dia ainda gostava de saber porque é que não há homem nenhum que admita que teve uma namorada feia. A sério. Uma pessoa pergunta-lhes, aliás, nem pergunta, se há coisa que não me interessa é esse tipo de informação, e eles saem-se logo com - Ah e tal, a Maria era uma autêntica top model. Foi uma das mulheres mais giras que eu já vi. Um estrondo mesmo. Todos queriam andar com ela, mas ela só tinha olhinhos para mim. Aliás, todas as minhas namoradas eram estrondosas. Com corpos deslumbrantes. Blá. Blá.

Eu quando era mais novita e ouvia este tipo de histórias ficava quase deprê, como é que eles me iriam achar interessante se estavam habituados a andar com mulheres estrondosas e eu até era tão normalzita (e eu sempre tive uma auto-estima bem alta, atenção). Mas depois comecei a ouvir sempre a mesma coisa e comecei a ver que o problema estava na cabecinha e nos olhinhos deles, sobretudo quando vi a ex namorada de um, que era um camafeuzinho de primeira, mas que aos olhos dele tinha a cara da Monica Bellucci.

Mas qual é a necessidade de dizerem este tipo de coisas? Ainda está para me aparecer o primeiro homem com quem eu saia que me diga que teve uma namorada feia ou uma namorada assim-assim. Ou que me diga que a namorada não era nada bonita exteriormente, mas que era linda interiormente e por esse motivo ele amava-a, como eu digo de muitos ex namorados. Acreditem, nós ficávamos muito mais impressionadas.

Silly season

Pronto, e já que estamos numa de escárnio e bendizer, que me dizem vocês da mulher do Mourinho que agora apareceu toda recauchutada na capa de uma revista? Hot or not?

Há a Helen e há as outras

Helen Svedin

E já que falamos do Figo, porque não falar da sua mulher? Naturalmente linda e deslumbrante. É o exemplo digno de que não precisa de nenhuma siliconada até ao pescoço nem de decotes até ao umbigo como as outras do nosso pseudo-e-triste-jetset para dar nas vistas. Não precisa de aparecer na capa de revistas masculinas manhosas, de mamas ao léu, para que olhem para ela. Ela é um exemplo de classe, elegância e discrição. E isso não é para quem quer, é para quem pode.

Meninas, aqui só para nós que ninguém nos ouve...

Vocês já viram o Figo na Caras destas semana? Humm? Que corpo é aquele? Oh God. Minha nossa senhora. Um autêntico anti-depressivo. Ou depressivo, uma vez que não o podemos ter. Um Deus nos acuda. Um portento de homem. E eu que até nem dava nada por ele... Mas é impossível ficar indiferente àquilo, àquilo, àquilo, se é que me estão a entender. Perdoava-lhe as tatuagens, perdoava-lhe a ausência de pelinhos no peito (o parolo decidiu depilar o peito) e perdoava-lhe a sunguinha que eu detesto mas que nele assenta lindamente.


Adenda: As meninas reclamam a foto. Mas eu não tenho a revista, porque se tivesse digitalizava já as fotos. Alguém amiguinha que digitalize uma das fotos (não é a da capa) e envie por e-mail para eu publicar.

Adenda dois: E como estas meninas são sempre umas queridas, fizeram o favor de me enviar o link. Podem ver as fotos aqui.

Qual George Clooney qual quê?

Alessandra Ambrosio

"... pronto, pronto, já percebi. Isto afinal é um clássico: ah não, e tal, eu não sou a pessoa certa para si porque dou muito trabalho e você que é um amor e um querido e uma jóia de moço merece muito melhor do que eu.....
é como lhe digo, pronto; não se apoquente que eu não a peço em namoro. Mesmo se já estava a preparar o tratamento real, se já tinha alugado o cavalo alado para a ir buscar à sua torre de menagem, se já tinha preparado toda a corte para a receber, se já tinha organizado três dias de festividades em sua honra, … não, pronto, eu percebo; afinal o que a Kitty Fane procura é mesmo um Hyde, um bad boy, um menino-mau, o verdadeiro trolha da coca-cola (I just want to make love to you, tararirarari....)"


Eu ainda me fiz um bocadinho difícil, ainda lhe disse que era moça para dar muito trabalho, que, por vezes (para não dizer sempre), não compensava o esforço, mas depois ele escreveu-me isto e eu não resisti. Por isso, informo aqui em primeira mão, que tenho um namorado platónico. Já foi em tempos meu conselheiro e agora é meu namorado platónico.
E ainda agora foi de férias e eu já morro de saudades dele. O amor é lindo. Lailailai.

Queria fazer-vos uma perguntinha

George Clooney e Gemma Ward

A nova namorada do António Lobo Antunes, uma brasileira de 31 anos, sempre foi sua fã e está neste momento a preparar uma tese de doutoramento sobre as suas obras. Conheceram-se há cerca de dois meses e diz que vão casar não tarda. Será que se eu fizer uma tese de doutoramento baseada na obra cinematográfica do George Clooney, terei a mesma sorte? Ou serei corrida a um seco "Good Night, and Good Luck"?

Sem título e sem comentários

Adriana Lima

I’m leaving you for the last time baby
You think you’re loving,
But you don’t love me
And I’ve been confused
Outta my mind lately
You think you’re loving,
But I want to be free, baby
You’ve hurt me.

Warwick Avenue
Duffy

Talvez tenha sido apenas uma pequena homenagem ao falecido cantor e eu aqui já a achar que o homem é tarado

Adriana Lima

Os jardins das cidades são sempre um bocadinho mal frequentados. Pelo menos os de Lisboa são. Eu que o diga. Há tempos ali para os lados do Príncipe Real um senhor mostrou-me a pila. E não, não vinha de gabardine e todo nu por baixo como nos filmes. Estava a fazer xixi ali mesmo, e quando deu conta de que ia alguém a passar - neste caso uma mulher - apontou a pila, abanou-a e apertou-a com movimentos que faziam lembrar o falecido Michael Jackson.

As férias estão quase no fim? Who cares? Afinal de contas, é Sexta-feira!

Adrien Brody

Porque, apesar das suas feições desarmoniosas, tem ali um je ne sais quoi que me atrai. E quando olho para ele até fico com vontade de me chamar Halle Berry e de estar na cerimónia dos Óscares do ano de 2003.

Eu acho que as mais votadas foram...

... a Gisele Bundchen e a Charlize Theron. Felizmente.

Afinal...

... os gostos dos homens e das mulheres não diferem assim tanto. Ora bolas.

A minha escolha vai para a Adriana Lima

Adriana Lima

Já que há sempre uma grande diferença entre os gostos do sexo feminino e os do sexo masculino no que às mulheres lindas diz respeito, eu lanço aqui um desafio: - cada um vai dizer o nome de uma mulher que seja o supra-sumo da beleza. E depois então comparamos. Que vos parece?

Comparar o incomparável

Kate Hudson

Pronto e uma pessoa escreve um post a falar da Carla Matadinho e é logo apelidade de cabra e outros nomes feios que não interessam para aqui. Que hei-de eu fazer? Eu não tenho culpa de achar a senhora um bocadito burrita, de não gostar do corpo da senhora (apesar de reconhecer que tem o perfil de boazona pela qual todos os homens - sobretudos os mais básicos - se babam). Mas com isso posso eu bem.

Agora quando o menino Capitão Microondas me vem comparar a Kate Hudson com a Carla Matadinho, aí o caso muda de figura. Meu querido Capitão, é o mesmo que comparar o George Clooney com o José Carlos Malato (nada contra o senhor). Está a ver o que têm em comum? Nada, pois, estas duas também não têm nada em comum.

O menino Capitão diz que a Hudson fisicamente é um estafermo escavacado. A Hudson? Ok, não tem maminhas, so what? Eu para ter o corpo dela, também não me importava que as minhas ficassem mais pequenininhas, até porque adoro mamocas pequenas. A roupa assenta-lhe lindamente. Não tem um pingo de celulite (e estas fotos não têm photoshop, são de paparazzi). Já foi mãe e continua com uma barriga linda. Portanto, menino Capitão, explique-me onde está o estafermo escavacado que eu não o vi.

E nem vou falar da cara da Matadinho que é, como hei-de dizer, feiotinha, sem sal, cara de totó, e a Hudson é linda de morrer. Tem o sorriso mais giro do mundo.

Mas é bom que saibam que nem todas as pessoas anseiam ou invejam mulheres como a Carla Matadinho, só por dizerem meia dúzia de palavras menos boas a seu respeito. Que me interessava a mim ser famosa e aparecer na televisão? Que me interessava a mim andar por aí a mostrar as mamocas e o pipi nas revistas masculinas? Só para ganhar dinheiro? Deus me livre.

Caso não saibam, há pessoas que gostam das suas vidas tal como são. Que não anseiam por nada disso. Que gostam do seu corpo, apesar dos seus inúmeros defeitos. Que gostam de passar despercebidas.

"Adoro praia, não gosto é da areia"

Eu adoro comprar revistas e jornais. Revistas de moda. Revistas de viagens. A Visão ou a Sábado. O Jornal Expresso e o jornal i. Às vezes o Público. Compro tudo. Sobretudo no tempo de praia. Ora ontem como já tinha lido tudo o que havia para ler, tive a infeliz ideia de comprar a Focus. Não sabia eu que a revista era tão mazinha. Um montinho de lixo autêntico. Tirando um ou dois artigos, a maior parte da revista não interessa nem ao Menino Jesus.

Mas o mais interessante do montinho de lixo que eu comprei, foi uma espécie de poster da Carla Matadinho no interior da revista, com ela estendida dentro de água, de biquíni vermelho bem reduzido, de onde se destacavam aquelas duas bolas enormes que quase me entravam pelos olhos dentro. O poster tinha como título a seguinte pérola - "Adoro praia, não gosto é da areia". Pois, de facto, nem sei o que dizer. Gostar de praia e não gostar de areia. Bom. Carla Matadinho, filha, a menina deixou-me sem palavras. E a entrevista? Ui, muito interessante mesmo. Tinha perguntas tão pertinentes como "-Olha escandalosamente os borrachos que vê passar, ou aprecia mas disfarça?".

By the way, o que é que faz mesmo a Carla Matadinho na vida, além de ter sido qualquer coisa da Playboy? Será actriz? Será relações públicas? Será empresária? Uma destas três é de certeza. Se não for nenhuma destas, é modelo (com aquele corpo aponto para modelo de lingerie de gosto duvidoso que se vende por catálogo) ou actriz dos Morangos com Açúcar.

Foram os dois euros e setenta e cinco cêntimos mais mal empregues da minha vida.

(Caros anónimos, não percam o vosso tempo a tecer comentários do género: - Tu tens é inveja da Carla Matadinho. Sim, que isto uma pessoa já sabe o que é que a casa gasta. Não. Tenho inveja da Adriana Lima, da Gisele Bundchen e dessas todas. Ah e da Bar Refaeli que tem o corpo com que eu sempre sonhei. Dois melões no lugar das mamas não fazem propriamente parte do meu corpo de sonho.)

Pés que tocam lugares

Descobri ontem este blogue. Adorei a ideia e enviei logo uma catrefada de pés nos mais variados locais do mundo (sempre tive o hábito de os fotografar). Hoje, quando abri o blogue, lá estava o meu pezinho junto às pegadas do Rocky, frente ao Museu de Arte de Filadélfia. Vá, toca a enviar também os vossos pés.

Porque é que a maioria das mulheres não gosta de convites em cima da hora?

Adriana Lima


Uma coisa são convites para sair com amigos ou com amigas, outra coisa são convites para sair com homens que nós achamos terrivelmente interessantes. Com esses o caso muda de figura.

Em primeiro lugar porque não queremos ficar com a sensação de que somos a última opção, o fim da lista. Ele tentou de tudo, mas como não conseguiu, convida-nos para salvar a sua noite. Não pode ser.

Em segundo lugar, porque uma saída com um rapaz que nos interessa, exige uma preparação psicológica com, pelo menos, um dia de antecedência. Não pode ser assim tudo em cima do joelho.

E em terceiro lugar, porque nós não andamos sempre com o aspecto que vocês vêem. Sim, o cabelo nem sempre está lindo e brilhante. Portanto há que ter tempo para o arranjar. É preciso tempo também para pensar no que se vai vestir. Não se decide em dez minutos o que se leva para jantar com aquele homem que tanto mexe connosco, como é óbvio. Muitas vezes até se vai a correr comprar roupa, já que nessas alturas parece que não temos nada para vestir. E o banho de imersão com direito a todos os melhores sais e cremes que só usamos nestas ocasiões? Ah pois.

Portanto, se uma mulher não aceitar o vosso convite feito em cima da hora, mas sugerir outra data, possivelmente ela poderá estar muito interessada em vocês. Se não aceitar esse convite e não sugerir outra data, ou disser que vai estar muito ocupada nas próximas semanas, esqueçam. É um caso perdido.

Tentar converter um gay?

Tom Ford (um charme, mas gay assumido), Keira Knightley e Scarlett Johansson

É mais fácil morrer e ressuscitar um ano depois, do que converter um gay. Eu já conheci muitos heterossexuais que se tornaram gays. Mas nunca conheci nenhum gay que se tenha tornado heterossexual. Aquilo deve ser tão bom, tão bom, que eles nunca mais voltam. Portanto, meninas, vocês são umas queridas, mas vamos lá a ser realistas.

E, pronto, nem mesmo a atracção pelo momento final em que ele arranca a mulher da plateia e saem os dois de mão dada, me prendeu ao écran

É óbvio que não consegui ver mais do que cinco minutos desse programa horrível que é o Dr. Phil. A sério. Aquilo é mesmo intragável. E que pessoas são aquelas que vão para ali sujeitar-se ao julgamento em praça pública? Eu preferia um apedrejamento do que as palavras daquela criatura. A sério, há coisas que eu não percebo.

Todos nós temos as nossas fraquezas

Estou neste momento a ver o Dr. Phil. Depois disto, tudo o que eu fizer ou disser hoje será sempre desculpável. Mas, confesso, o que eu gosto mesmo é da parte final, quando ele arranca a sua mulher do público e saem os dois de mão dada muito apaixonados. Oh que coisa mai linda. Estou a ver o programa só para ver esse momento.

Já me chega a praga de comentários com caracteres chineses

Eu acho que a melhor maneira de publicitar um blogue - se for esse o objectivo - é deixar comentários válidos em outros blogues (penso que é o que toda a gente normal faz), não é propriamente andar a deixar comentários que apenas contêm o endereço do blogue que se quer publicitar, que não têm nenhuma opinião acerca do post ou do blogue, que não têm nada, apenas um link, assim como se isto fosse uma caixa de correio onde diariamente se deixa publicidade completamente dispensável e absurda. Não percam o vosso tempo, comentários desses, serão sempre recusados. Lamento.

Ninguém merece

Adriana Lima

Então e quando conhecemos um rapaz interessante, muito interessante, e passamos a noite a falar com ele, e começamos a sentir uma grande empatia, e começamos a sentir clics, e campainhas começam a soar por todo o lado (coisa que não acontece há séculos), e pensamos - é este, é este, que me vai fazer feliz nos próximos tempos (que é como quem diz, nas próximas horas, dias, semanas ou meses) - e depois disto tudo, descobrimos que o rapaz é gay. É que nem o meu radar que detecta gays num raio de cem quilómetros, que detecta mesmo os mais disfarçaditos, deu sinal. Ora bolas. Que desgosto, pá.

Estou desconsoladinha. Tão desconsoladinha que tenho de ir já a correr para a praia. Afogar as mágoas numa bola de berlim. A sério, ninguém merece.

É por estas e por outras que eu não gosto de homens depilados

Jamie Dornan

Como disse a Maria Guedes, esta filinha de pêlos é o caminho para o paraíso.

Já um rapazote melhor do que o Reynaldo Gianecchini tenho sérias dúvidas de que exista*

Luna Piovani para a Tmn

Não me digam que não havia nenhuma moça portuguesa tão (ou mais) jeitosa como a Luana Piovani. Que raio de mania esta de terem sempre de ir buscar actrizes de novelas brasileiras para fazer anúncios. Não se justifica, uma vez que temos moças lindíssimas e hoje em dia já não se vêem novelas brasileiras como se viam antigamente, pois não? Ou ainda há quem veja?

*Apesar de já o ter visto bem melhor. Primeiro porque está com um cabelo esquisito, segundo porque está muito branco (e se o anúncio é na praia ele deveria estar bronzeado), e terceiro porque está todo depilado (e quem me tira uns pelinhos no peito tira-me tudo). Mas o bom deste rapaz é que sorri e uma pessoa esquece-se de tudo. O rapaz deveria ser elevado à categoria de anti-depressivo. Tal como um comprimido.

Se calhar dormia melhor na banheira

Gisele Bundchen

Oiço tão bem desde que fui ao otorrino que comecei a aperceber-me da barulheira que há durante a noite. E já nem vou falar dos carros que, nas madrugadas de sábado, passam com a música em altos berros.

Primeiro foi o meu vizinho do esquerdo, cujo quarto é colado ao meu, que se fartou de tossir. Coitado. Se aquilo não é gripe A agravada com uma pneumonia, deve andar lá perto. Depois foi o cão da vizinha de cima - um caniche - que, de vez em quando, desata a ladrar como se não houvesse amanhã. E agora há uma rola. Sim, uma rola. Uma rola que cantou toda a madrugada. Mas quem é que se lembra de ter uma rola numa varanda de um apartamento? Sim, ouve-se tão bem que só pode estar numa varanda.

E, vá lá, não houve barulho de ninguém a fazer sexo. É o bom de ter como vizinhos mais próximos (os do lado e os de cima) dois casais de velhotes. Menos mal. Também já era só o que me faltava.

Porque faz todo o sentido

Kristen Dunst e Orlando Bloom

Claire Colburn: Most of the sex I've had in my life was not as personal as that kiss.

Elizabethtown (2005)

Pffff...

Adriana Lima

Pois, eu devo ter sido a única pessoa que não achou gracinha nenhuma à troca das bandeiras por parte dos bloggers do 31 da Armada. Ainda por cima com uma máscara do Darth Vader. Pfff. Por favor. Ao menos que o Rodrigo Moita de Deus e o Henrique Burnay trocassem as bandeiras envergando apenas uma tanguinha tigresse modelo fio dental. Até já os estou a ver a subir o escadote nos Paços do Concelho com os rabinhos ao léu e a fazer auuu para as câmaras. Isso sim, teria piada. Isso sim, queríamos nós ver. Agora assim... Pfff... Booooooring...

A Manuela Ferreira Leite não foi convidada para a festa do Pontal? Who cares? Afinal de contas, é Sexta-feira!

Jamie Dornan

Quem não se lembra dele no filme da Sofia Coppola em que faz de Conde Fersen, o amante de Marie Antoinette? Quem não se lembra dele no Baile de Máscaras? Quem não se lembra daquelas cenas de olhares e beijos intensos entre os dois? De vez em quando, dou por mim a ir à estante e a tirar o filme só para ver essas cenas. Adoro-as. Em parte por ele. Em parte pelas recordações que me trazem.

Que seria do mundo se gostássemos todos do mesmo?

Angelina Jolie

Os portugueses têm tantas e tão pirosas tatuagens que há alturas em que julgo que não estou na praia, mas sim no meio de um freak show, onde só faltam as mulheres barbudas e os anões malabaristas. Como por exemplo hoje, quando tinha uma rapariga à minha frente com umas asas de anjo enormes desenhadas nas costas. Ou ontem, quando tinha um rapaz ao lado com um gatito com um rabo desenhado por cima do umbigo. Ou mesmo os dois grandes olhos que a moça do cabelo ruivo tinha tatuados no fundo das costas. Como eu costumo dizer: ainda bem que há quem goste. Eu passo a outro e não ao mesmo.

Que seria do mundo se gostássemos todos do mesmo? Booring...

O dia em que Deus desceu à terra sob a forma de um mergulhador

Bar Refaeli

Tinha eu acabado de fazer snorkeling junto ao resort quando decido dar ali um mergulhinho numa zona menos profunda. O problema é que, quando dou conta, sou empurrada pelas ondas para uma barreira de coral, e não tinha sapatos para me protegerem os pés.

Eu bem tentava sair mas não conseguia porque os meus pezinhos mal tocavam no fundo ficavam logo cortados. Não dava para nadar porque não havia profundidade. E ali estava eu a tentar sair dali, sempre a escorregar, já com a água raiada de sangue e a gritar ai ai ai, ai ai ai, meia a rir, meia aflita. Porque se por um lado sabia que não ia ali morrer afogada, por outro sabia que ia sair dali toda estraçoada.

Quando dei conta, e assim do nada, emerge das águas um homem lindo que por ali andava a fazer mergulho com todo o equipamento. Estende-me a mão e leva-me para um porto seguro. É que, meus amores, se não fosse ele eu tenho a ligeira impressão de que agora ainda lá estava. Sem a ajuda de ninguém eu não conseguia sair dali. E quem estava comigo estava bastante distante.

Escusado será dizer que, mais uma vez no Egipto, fiquei rendida aos encantos de um homem. E, mais uma vez na mesma viagem, fui tratada como uma verdadeira princesa. Era capaz de me habituar àquilo. Era mesmo capaz.

O único senão foi que à custa desta brincadeira, andei com o dedo do pé todo cortado, a perna cheia de nódoas negras e a mão toda ferida.

Era capaz de me habituar a isto

Bar Refaeli

Finalmente fiz as pazes com as aguazinhas do Atlântico. Sim, hoje deram-me motivos para isso. Estavam quentinhas, quentinhas. E muito calminhas. O mar parecia uma piscininha gigante. Uma maravilha. Só foi pena não ter sido só eu e quem estava comigo a pular de alegria com isso. A avaliar pela gritaria e pelas risadas, os onze milhões de portugueses que hoje decidiram ir para as praias da Costa, também ficaram muito felizes.

Um cãozinho, talvez

Adriana Lima

Parabéns a todas as meninas que encontraram a sua cara-metade. Que são apaixonadíssimas. Que vivem muito felizes. Admiro-vos, a sério. Porque eu acho cada vez mais impossível arranjar alguém à minha medida. A sério. E não é coisa que me apoquente muito, para dizer a verdade. Mas assim um George Clooneyzito (não precisava de ser tão charmoso, vá) dava algum jeito, sobretudo no Inverno para aquecer os pés e no Verão para nos ir comprar um gelado ou, quiçá, nos fazer uma limonada.

A verdade é que a idade não ajuda, porque uma pessoa vai ficando cada mais exigente e a qualidade da oferta vai baixando a olhos vistos. Para passar um bom bocado há carradas deles. Mas para uma relação séria não. Já trazem todos bagagens emocionais muito grandes que uma pessoa não sabe se está com vontade de aturar. Ou porque tiveram um divórcio muito complicado. Ou porque nunca vêem os filhos. Ou porque foram traídos e acham que todas as mulheres os vão enganar. Ou porque são muito ciumentos e possessivos e uma pessoa que até é toda independente e tal, não sabe lidar com isso. Ou porque são simplesmente uns playboyzinhos e ninguém está para os aturar. Depois, dentro desta oferta e aproveitando os mais normais, ou são uns lamechas de primeira e melgas que não nos largam, ou então não nos ligam nada e nós é que temos de andar atrás dele. Meio termo que era bom, não há.

Depois há aqueles que são uns verdadeiros amores, perfeitinhos para nós, tão perfeitinhos que nós não nos conseguimos apaixonar por eles nem à lei da bala. Insiste-se, insiste-se, insiste-se, mas continuamos a olhar para eles como um amigo. Oh rais parta.

Posto isto, e depois de tanto namoro, tanto fogacho, tanto date, tenho de dar razão aos anónimos maldizentes que me rogam pragas (e que agora estão com certeza sentadixos a bater palmitas todos felizes), e admitir que cada vez tenho mais a certeza de que vou acabar sozinha. Talvez arranje um gato ou um cão. Parece-me bem.


(E agora, por favor, poupem-me àquela conversa do - quando menos esperares vais ver que aparece - ou então - não desanimes, como se eu fosse a pessoa mais infeliz do mundo por não ter homem - é que se há coisa que desencadeia em mim um ataque de urticária é essa conversa.)

Ai vou mas é para a praia, ai não, se calhar vou mas é para as urgências!

Sarah Michelle Gellar

De há dois dias para cá que sentia um peso enorme na zona da face e do olho esquerdo e notava aí um ligeiro inchaço. No Domingo foi quando notei isso pela primeira vez. Ontem continuou. Hoje quando acordei fui logo a correr para o espelho e o inchaço continuava lá. Não estava pior, mas também não estava melhor. Ora tendo em conta que este é o lado onde tive o meu problema de saúde e tendo em conta que fiquei com algumas mazelas dos tratamentos, decidi não esperar mais e pus-me a caminho das urgências, neste caso das urgências do Hospital dos Lusíadas.

Aconteceu logo o que eu já estou habituada, quando eu conto o meu historial, os médicos de clínica geral levam sempre as mãozinhas à cabeça. - Ah e tal devia de contactar já o seu médico.- Pois podia, mas o senhor está de férias, não vou ligar-lhe para o telemóvel porque estou com um pequeno inchaço na cara. Se sentisse alguma alteração na zona da cirurgia, aí sim, ele que me perdoasse, mas ligava-lhe até que ele atendesse. Mas como não era, decidi não ligar, apesar de estar preocupada. - Ora como não tem cáries dentárias, não tem os olhos vermelhos, não tem nenhuma infecção aparente em lado nenhum, eu vou armar-me em House e aponto para uma sinusite maxilar. Ora vai mas é já fazer uma TAC aos seios perinasais e aos ouvidos.

Lá vou para a TAC. Na recepção trabalha a mãe de um aluno meu (aliás, já fui professora dos dois filhos da senhora, por sinal queridíssimos) que me interroga logo, eu lá lhe digo mas sem entrar em grandes pormenores, pedindo a todos os santinhos que ela não lesse o relatório que a médica tinha escrito, caso contrário lá ia ela também levar as mãozinhas à cabeça.

Pronto, lá volto eu para a urgência, lá espero mais uma ou duas horitas pelo resultado da TAC. Estava tudo bem, só tinha o ouvido inflamado (fruto dos tratamentos que fiz, aliás, desde essa altura que fiquei praticamente surda do ouvido esquerdo) e cheio de cerume. - Se calhar o melhor é ir para o otorrino. Ai, mas espere, não há nenhum de serviço, vou ligar ao meu colega Vítor.

O colega Vítor estava de folga, mais concretamente no veterinário com o gato cujo diagnóstico, fiquei a saber, era Tinha, mas como é um querido, veio de propósito ao hospital para me atender.

E, passada uma horita, lá vou eu ser atendida pelo doutor Vítor que poderia ser apelidado também de - o doutor mais simpático, mais querido e mais amoroso do planeta. Juro. Nunca vi nada assim. Ora lá lhe contei a minha história e, como já estou habituada com os médicos da especialidade, não levou as mãozinhas à cabeça, muito pelo contrário. Tranquilizou-me. Disse que não tinha ali nada. Disse que o inchaço deve ter sido desencadeado por qualquer motivo, como por exemplo o dormir muito tempo para aquele lado, uma vez que não se verifica nada na TAC e uma vez que a minha pele ficou muito sensível naquela zona depois dos tratamentos.

Além de me ter tranquilizado ainda me limpou o ouvido. Pois, o meu ouvidinho esquerdo que ficou muito danificado pelos tratamentos, estava cheio de porcaria. Só não saíu de lá dinheiro. De resto saíu tudo. Eu bem o tentava limpar com cotonete, mas não saía nada. Aliás, ele disse-me que jamais em tempo algum se deve limpar o ouvido.

Agora, eu que pensava que ia ficar para sempre surdinha daquele ouvido e que até já estava a pensar em adquirir um funil daqueles que a avozinha do "Allo Allo" usava, parece que tenho um megafone ao lado. Oiço tão bem. Eu estava mesmo surdinha, caramba. Tudo me parece um exagero. Até estranho. Por exemplo agora, o barulho dos meus dedos a bater nas teclas é quase ensurdecedor.

Para terminar, quero dizer que já fui a muitos hospitais - públicos e privados (não tenho queixa de nenhum deles)- mas em nenhum deles sou tão bem tratada como no Hospital dos Lusíadas.

O maior corta-interesse de todos os tempos

(de um editorial de uma Vogue qualquer, desconheço os nomes dos modelos)

Ele - Queres ter filhos?

Eu - Sim, quero. Mas não para já.

Ele - Ah não? Então queres ter quando? Que idade é que tens mesmo?

Eu - Tenho 31 (isto foi há dois anos). Porquê?

Ele - Pois. Depois aos 40 querem engravidar e já não podem. Cof. Cof. Estas mulheres de hoje em dia... Sinceramente... (dito com ar de desprezo).

Rapazes que me estão a ler, se querem mesmo afastar uma mulher com mais de trinta anos e não sabem como, falem-lhe no facto de começar a ficar velha para ter filhos. Sim, este sim, é mesmo o maior corta-interesse de todos os tempos. Aliás, esta foi a única vez que deixei uma pessoa a falar sozinha na mesa de um bar. Levantei-me simplesmente. Sobretudo porque esta conversa foi o culminar de outras que já me estavam a pôr mal disposta. Foi estúpido, eu sei. Provavelmente se não estivesse com t.p.m. não o teria feito. Mas não senti remorsos.

E se na altura fiquei super irritada, depois agradeci. Porque assim tive um forte pretexto para nunca mais conseguir olhar para a cara da criatura, que era primo da amiga do amigo.

Sim, eu quero ser mãe, mas só mesmo se encontrar uma pessoa por quem eu esteja mesmo apaixonada, com quem eu sinta vontade de ter filhos, que tenha vontade de os ter também e que eu ache que cumpre todos os requisitos para isso. E aí a exigência é mais do que muita. Não, não serve qualquer aventesma, uma vez que vou ter de ficar ligado a ele para sempre. É que de crianças com problemas está o mundo cheio.

Lamento informar, mas os meus leitores são melhores do que os vossos

E-mail acabadinho de chegar de um leitor que é um escândalo de amoroso:

Só para a informar de que hoje vai começar na rtp1, à meia noite e quarenta e seis minutos, a segunda temporada da série Californication. Como sei que gosta, achei por bem avisá-la.

Gostei particularmente da indicação da hora. Não é à meia noite e meia. Não é à meia noite e quarenta e cinco. É, sim, à meia noite e quarenta e seis. Obrigada por me ter dado tão boas notícias. Já estou no sofazinho à espera.

Que venha um valente dah para mim

Alheia que ando de revistas cor-de-rosa e afins, eu pensava que a moça tinha saudades do Ronaldo, lembrou-se de ir ter com ele à discoteca onde pensava que ele iria, e tenta falar com ele. Pensava mesmo. Depois quando vi as fotos dela a ser desviada do seu grande amor pelos capangas dele, a ser humilhada, tive pena da moça e roguei pragas sem fim àquele malvado. Afinal, ela tinha tudo combinado com a imprensa a troco de uns tostões. Que mázinha, pá. Que megera.

Sim, eu sei que ela também não é flor que se cheire

Eu sou sempre assim, posso não gostar das pessoas, elas podem ter-me feito coisas menos boas, mas quando as vejo num momento de fraqueza, numa fase mais complicada, o meu coração acaba sempre por falar mais alto e sou incapaz de lhes virar as costas, ficando sempre solidária com elas. Sempre foi assim na minha vida.

Por isso, confesso aqui, tive imensa pena da Nereida. Tadixa. Aquilo que o Ronaldo lhe fez, não se faz nem ao pior inimigo, caramba. Foi humilhação ao mais alto nível. Mandar os capangas segurá-la, para ela não chegar à estrela, ao supra-sumo, à última coca-cola do deserto, ao último dos moicanos, com todos os fotógrafos ali - não, definitivamente, não. Ao menos que lhe desse uma palavrinha, nem que mais não fosse para lhe dizer que ela não tem agido bem ou algo que o valha.

Infelizmente, as relações de hoje em dia são assim. Uma tristeza. Descartam-se as pessoas assim sem mais nem menos. Num dia amam-se, passam férias juntos, têm filhos juntos, no outro dia nem para a cara do outro são capazes de olhar.

Adenda: Quem me manda fazer posts sem estar a par das notícias cor-de rosa? Eu vi as fotos nos sites de coscuvilhice e deu-me pena da moça. Sabia eu lá agora disso? É que, dizem-me agora algumas meninas, ela foi lá porque um canal de televisão lhe pagou. Pronto, nesse caso, já não sei o que diga.

Resoluções do novo ano - ponto da situação

Sarah Michelle Gellar

Quero rir mais (cumprido). Quero ser menos, muito menos, orgulhosa (hummm, nem por isso). Quero dar o braço a torcer mais vezes (melhorei um bocadinho, mas ainda está difícil). Quero ir ao Vietname e passear de barco pela Halong Bay (hipótese cada vez mais remota, sobretudo agora que já não há ninguém que me ligue ao continente asiático.). Quero voltar a Nova Iorque (cumprido). Quero ir a Moscovo e a São Petersburgo (não fui porque tive outros locais que falaram mais alto.). Quero, acima de tudo, continuar a viajar (cumprido). Quero ir mais vezes ver o mar (mais do que cumprido). Quero voltar aos ginásios mistos (acabou-se a minha pachorra para ginásios femininos) (vou cumprir em Setembro.). Quero deixar-me de homens impossíveis e prestar mais atenção aos possíveis (por cumprir, shame on me.). Quero abandonar para sempre o meu Mr Big (cumprido). Quero amar mais (por cumprir, tudo na mesma.). Quero comprar menos roupa (por cumprir). Quero arrumar profundamente todos os roupeiros espalhados pela casa, dando tudo o que está a mais (cumprido). Quero comprar uma 2.55 da Chanel (por cumprir, e da maneira que isto anda só se alguém ma oferecer. mas não vem mal nenhum por não a ter.). Quero ler mais (cumprido). Quero comer menos chocolates (mais do que cumprido). Quero mimar ainda mais os meus pais (cumprido). Quero abraçar mais vezes os meus amigos (por cumprir). Quero ser mais organizada (por cumprir). Quero ter mais paciência no trânsito (cumprido). Quero cometer mais loucuras (semi-cumprido). ...

Boas notícias para as meninas

Diz que sim, diz que os meninos da Selecção Nacional de Râguebi puseram de lado a vergonha e posaram nus para um calendário que chegará às bancas em Novembro. Acho lindamente. É que já não se aguenta tanta mulher nua por aí e homens que é bom - nada. E a avaliar pela amostra não me parece nada mal, até porque a maior parte dos meninos são bem másculos e bem apessoados como nós gostamos. Kitty Fane aprova.

Duplo Amor

Porque todos temos imperfeições. Tantas. Sobretudo no que toca ao amor. E há tanta história que começa por não se ter quem realmente se ama. Porque, infelizmente, a nossa segunda escolha, por vezes, é a nossa única escolha.

Ele é tão bom actor. Será que este foi mesmo o seu último filme? Espero sinceramente que mude de ideias.

Recadixo ao George Clooney

George Clooney

O George Clooney não tem gosto nenhum para arranjar namoradas e isso chateia-me. Tira-me horas de sono. Enche-me de urticária. Fico deprê. Ok, esta tal de Elisabetta Canalis não é uma Sarah Larson. Pronto, ele melhorou um bocadinho, mas basta fazer uma pesquisa pelo google para reparar que classe e discrição são qualidades que a senhora desconhece. É vê-la de mamas ao léu por todo o lado. De vestidos com decotes até ao umbigo em todas as festas (pronto, pronto, estou a exagerar um bocadixo, para parecer pior). Está bem que é boazona até dizer basta, pois com certeza que é, mas não passa disso mesmo, de mais uma boazona igual a tantas outras que pululam essas revistas masculinas de má qualidade.

George Clooney, filho, dói-me o coração ver-te assim. A sensação que eu tenho quando olho para as namoradas que tu arranjas, é a mesma que eu teria se visse um ex namorado com uma namorada do estilo, deixa-me cá ver, do estilo da Ana Malhoa. É óbvio que não gostaria e até me envergonharia futuramente de revelar que tinha namorado aquele tipo.

George Clooney, eu sei que me lês diariamente, por isso deixo aqui um conselho, para quando uma Charlize Theron? Para quando uma Jennifer Aniston que agora até está solteira e tudo? Olha que casalinho bonito formavam. Para quando uma Penélope Cruz? Para quando? É que eu daqui nada começo mesmo a acreditar que as mulheres decentes de Hollywood nada querem contigo. E isso não é nada bom.

A todas as meninas casadoiras

Marisa Miller e Alessandra Ambrosio

Nas vossas despedidas de solteira usem e abusem de tudo, menos das pilas na cabeça. Oh God, mas quem é que se lembrou de tal aberração? Antes levar vinte chibatadas em praça pública.

O vírus da gripe A anda louco? Who cares? Afinal de contas, é Sexta-feira!

Jude Law e Ewan Mcgregor

Porque há dias em que não nos contentamos com pouco. Porque há dias em que damos conta de que aquilo que temos não nos é suficiente. Porque há dias em que queremos mais. Muito mais. Seja lá isso o que for.

Não há mulheres feias, há sim mulheres que não se cuidam

Susan Boyle para a Harper's Bazaar

Professor Karamba ou professor Bambo?

Ora quando cheguei ao meu carro depois de ter regressado do Egipto, tinha uma chave junto do pára-brisas. Deve ter caído de um dos prédios, pensei eu. Algum arrufo entre marido e mulher que culminou com o atirar de chaves pela janela, vindo uma parar acima do meu carro. E atirei a chave para o chão. Passadas umas horas de ter chegado, qual não é o meu espanto quando vou à varanda da minha casa e tinha lá duas chaves. Estranho, não é? E não, o carro não tinha ficado junto ao meu prédio o que invalida a hipótese de as chaves terem caído todas do mesmo sítio. Alguém tem uma explicação para isto? Ou será uma coincidência? Eu acho que não passou de uma coincidência, mas se tivermos em conta que as chaves não vêm parar às nossas mãos assim sem mais nem menos, não deixa de ser curioso e estranho ter encontrado três chaves no mesmo dia onde não era suposto estarem. Será que deva pedir ajuda ao professor Karamba ou ao professor Bambo para me desvendarem este mistério?

É oficial

Eva Longoria (acho eu)

Estou a precisar de férias das minhas férias. Se no Egipto não parei, desde que cheguei nem se fala. Por exemplo agora, em vez de estar na praia a esturricar e a olhar para o senhor de cabelo grisalho a cuidar da sua prole, estou transformada numa gata borralheira a limpar a casa, porque logo vou ter visitas da máxima importância e isto está um caos. Isto assim não dá, meus amigos. Preciso urgentemente de férias das férias.

A importância do futebol português no mundo e do Manuel José no Egipto

Heidi Klum

Eu não gosto de futebol. Tenho-lhe um ódio visceral. Mas tenho de reconhecer aqui a sua importância. Tenho para mim, que se não fosse ele, poucos estrangeiros ouviriam falar do nosso país.

Não há vez nenhuma em que eu não vá para fora (e aqui não me estou a referir aos países mais próximos que, naturalmente, e por razões sobretudo geográficas, conhecem o nosso país) que não me falem no Figo ou no Cristiano Ronaldo quando eu digo o nome do meu país.

Ainda me recordo de na Tunísia ter sido atendida numa daquelas bancas de uma medina por um senhor que tinha vestida uma t-shirt da selecção portuguesa. Ou de numa das vezes que fui a Nova Iorque, numa daquelas lojas de souvenirs da Quinta Avenida, ter dito que era portuguesa e de o senhor , de origem paquistanesa salvo erro, ter dito logo que gostava muito do nosso futebol. Agora no Egipto, mal eu dizia que era portuguesa (e pelos vistos não vão muitos portugueses para Hurghada, tal não era a cara de espanto) atiravam-me logo para cima com o nome do Manuel José, que eu sei que treinou durante oito anos o Al-Ahly e que o ajudou a conquistar uma imensidão de títulos. Alguns também falavam do Figo. Inacreditavelmente, poucos falavam do Cristiano Ronaldo. Mas o Manuel José estava em todas as bocas. E, apesar da polémica com a sua saída aquando da ida para Angola, todos diziam que o adoravam. Que já tinham muitas saudades dele. Que ele tinha ficado no seu coração. Portanto, deixo aqui um obrigada ao Manuel José.

A propósito do post anterior

Heidi Klum

Blogue nenhum tem comentadoras tão giras e engraçadas como o meu. Uma pessoa fala do gosto que é ver um homem desconhecido na praia a cuidar dos filhos e tentam logo arranjar-lhe casamento. Quando se dá conta, já me estão a ver a cuidar dos quatro filhos do senhor. Bolas, vocês não brincam em serviço. Qualquer dia faço uma lista dos defeitos e das qualidades aceitáveis e contrato-vos para me arranjarem marido.

Amanhã não vou poder ir! Que chatice, pá!

Marisa Miller

Outra das minhas fraquezas são homens sozinhos com filhos. Adoro. Que se há-de fazer? Sobretudo quando se nota que têm jeitinho para a coisa (e convém que as crianças não sejam umas pestinhas) e quando se tem a certeza que são descomprometidos. Nos últimos dias, dou por mim a ir para uma certa praia, só para apreciar o espécime do sexo masculino, de cabelo grisalho, que ali passa férias com os seus quatro filhos e que estende a toalha sempre ao meu lado.

By the way, já tenho saudades delas

Ines Sastre

Trabalho num sítio que se pode considerar um paraíso. Sobretudo em matéria de colegas. Adoro toda a gente (pronto, pronto, só não adoro um estafermo). Mesmo. Cada pessoa à sua maneira. Cada uma diferente da outra. Todas completamente adoráveis. Se precisar de um qualquer favor, vêm logo quatro ou cinco para mo fazer. Há magia ali. Por isso quando me dizem que muita mulher junta dá confusão, e quando me vêm com aquela história horrível, deprimente, vergonhosa, inadmíssivel, de que as mulheres são sempre cabras umas para as outras, eu encho-me de urticária e desato logo a responder que não, que não é bem assim, que provavelmente as mulheres que dizem isso são as que, de facto, são umas cabras para as outras.

Mas o que eu queria dizer é que elas - as minhas colegas - só têm um pequenino "defeito". Como procriam todas à velocidade da luz, na maior parte do tempo não falam de outra coisa. E se, na maior parte dos dias, eu tenho paciência para ouvir pormenores do parto natural de uma, da cesariana de outra, ou das gracinhas do rebento de outra, há outros dias em que a minha paciência se esgota e tenho de desligar um bocadinho. É que a dada altura já ninguém se está a ouvir, querem mesmo é que chegue a vez delas de falar. Como escreveu e bem a Inês Teotónio Pereira no jornal i do Sábado, aquilo transforma-se numa espécie de conversa entre surdos bem educados.

Manter o bronze dá muito trabalho

Miranda Kerr, Alessandra Ambrosio e Marisa Miller

Pois é, a minha pele está magnificamente (gaba-te cesto) bronzeada. Nem está bronzeada de mais, nem de menos. Sim, que já ninguém aguenta aquele bronzeado tipo franguinho esquecido no forno. O meu bronzeado está no ponto ideal - pelo menos para mim. Estou com aquele bronzeado que quase funciona como um photoshop natural no nosso corpo. O pneuzinho deixa de se notar tanto. A barriga parece mais pequena. A celulite está disfarçada. E as estrias camufladas. Uma maravilha. Apetece andar de biquíni por todo o lado. Mas quem disse que é fácil manter isto? Uma pessoa está dois ou três dias sem apanhar sol e lá se vai um bocadito da cor. Está uma semana e volta imediatamente à sua brancura natural. Não pode ser. Isto assim é uma trabalheira.

What Goes Around Comes Around

Petra Nemcova

Eu sempre pensei dessa forma e até hoje nunca me desiludi. A vida sempre me ensinou que quem semeia ventos, colhe tempestades. E aqui na blogosfera não é excepção. Eu nunca desci ao nível daqueles que me criticam destrutivamente. Tentei nunca dar importância a essas duas ou três criaturas sem nível. Mal formadas. Que fazem posts e mais posts a tentar ridicularizar-me e a insultar-me, e que até se dão ao trabalho de criar blogues com esse único propósito. Porque não preciso disso. Porque sou melhor, sim, sou melhor em todos os aspectos, que essa gentinha. E, felizmente, o meu blogue não precisa de dizer mal de outros blogues para subsistir com sucesso. Portanto, espero que façam bom proveito agora, ao sentir na pele o mesmo mal que têm feito aos outros. Estão a gostar? Não, pois não? Ah pois.

E encerra-se aqui o assunto que já vos estou a dar tempo de antena em demasia e este é um blogue selectivo, que se há-de fazer?

E, volto a repetir, se são felizes assim, pois que continuem essa saga de maledicência. Felizmente, a minha felicidade passa por outras coisas.


Quero só fazer-vos um pedido - da próxima vez não me enviem comentários anónimos a dar os links para os vossos posts. Não é preciso. Eu tenho amigos - uns virtuais e outros reais - que me põem sempre a par do monte de cocó que vocês escrevem. Agradeço-lhes por isso e por me terem posto ao corrente desse lavar de roupa suja em que vocês estão envolvidos.

Kylie Minogue

Eu sei que tenho andado a falhar aqui no blogue. Mas entre jantares, praia, visitas familiares e afins, não tenho parado em casa, nem sequer tenho tido tempo de ligar o computador. A vida volta mais ou menos ao normal a partir deste momento.